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[原创]姐姐生日的流水账 [复制链接] [加入收藏]

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离线 joeeye
私を仲間に入れて。
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四星记者
 
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只看楼主 倒序阅读 使用道具  [楼主]0  发表于: 2017-10-29 22:23:04

窗外北风呼啸,却是阳光明媚,经历着平凡的一天,幸是姐姐的生日。

因为父母,我明白只要胸怀坦荡光明磊落,无论遇到怎样的磨难都会迎刃而解
因为亡妻,我知道爱和生死之间的羁绊,即使扯断也会化作骨血,融入灵魂
可是人总会在浮世的硝烟中迷惑,甚至陷入绝望
我因此深感苦痛,曾彻底放弃了对未来的憧憬和希望
如果没有姐姐,恐怕我很难重拾自信
抬起头,仰望天空时,我看到那一抹蓝,一抹纯净。还在。
姐姐曾经跟我说:没有如果,你一定会幸福的,即使没有我在。
可是现在我想说,没有如果,你一定会幸福的,因为我在。


我已经忘了何时第一次见到姐姐,印象里那完全是另一个人。
一个完全陌生,毫无交集的同事罢了——好像知道她的名字,又好像不知道,对都对不上号。
毫不讳言,关于姐姐从前的回忆几乎是模糊的,就好像根本不认识。
我们生活的世界,也完全是不同的两个次元。
从年幼无知到初谙世事,从生活状态到思维方法……不仅矛盾,而且是对立的。
她在顺境中成长,按部就班,从未思考过尝试用自己的方法改变生活
我在逆境中求生,步履维艰,命运坎坷,始终都怀揣梦想又看着它破灭
所以很难想象这样的两个人会相识并成为朋友


那时候,我是一间办公室的“小兵”,姐姐是空降而来的“头儿”。
来了之后,她就开始对从前的事进行翻天覆地的改变。对我来讲简直无语。
我从未见过如此固执的人,也从未遇到过如此神经紧绷对一切都小心翼翼的人。
好吧,虽然我按照她的方式做事,却完全不能接受的为人处世的风格
她看上去太过于认真而且焦躁,沟通方式令人崩溃,简直就像一只火箭,窜来窜去
幸好只是火箭不是火药,不然还真不晓得我会在背后搞多少外号给她
所以很多人在面前都会觉得她认真,私底下就会觉得她好死板,不会变通,更不会调整情绪
可是后来我才知道,因为家庭教育和学校教育,她其实就像台机器,她自己都不喜欢的机器
只是没有人告诉她该怎么办,她自己也没有意识要改变自己。


也因为这个工作后来我们成了很好的朋友
对于这个“朋友”,起初我是怀有戒心的,我觉得好嘛你是头儿我是小兵,随你咯
后来我才知道她其实并不在乎那工作上的事情,只是在乎如何按照其他人的要求去完成那些工作
也就是说,她从未在乎那个“头儿”的位置,也从未觉得那个位置有什么了不起
工作中那种火箭式冰棱般的工作方法并非她本意如此
而且她从未有过私心,从没想过自己做这些事之后会换来什么好处
一些人误以为她是为了升官发财才如此拼命,但其实她只是纠结而已
所以从那时开始我觉得她真的就是个平凡又有些固执的姐姐
但是也偶尔会劝她不要那样,不然会没朋友甚至伤害朋友
可是她从来都不懂这些,依然会因为心直口快误伤其他人,直到现在都是这样。


很不凑巧,我在她身边工作没多久,就遭遇了现实中的危机。
当时,我虽然在单位干了五六年,却依然没有编制,人微言轻,预备队都进不去,板凳更坐不到
工资收入是别人的四分之一,所以只能靠兼职填补家用
起初,小状况不断,因为兼职的事情忙不过来焦头烂额
后来,因为妻子误用激素渐渐病重而深陷苦痛
发生这些事之后,姐姐依然会为了工作频繁折磨我,背后确实没少被我吐槽
但她真的没少给予我帮助,就是这么反复无常,她在现实中和工作上,完全判若两人

也正是因为这些苦难的折磨,我的伤疤完完全全展现在世人面前

当时,太多人劝我面对现实抛弃妻子自保,这些同龄人根本就不在意我和妻子深厚的感情
也让我突然感受到了人性的可怕,远远离开了这些人的目光

但姐姐当时却给我鼓励,她告诉我妻子一定会好起来的
毕竟她是信佛的嘛。对了,之前说我和姐姐完全不同,但其实我们有一个共同特点——食素。
姐姐是因为信佛而食素,我是因为和妻子之间发生的一些事(妻子祖母去世)而食素。
我记得很清楚好几次姐姐到医院楼看望我和欣儿,她说是替单位,其实是被我和妻的爱情感动
因为,姐姐不曾有过真正的爱情经历
通过相亲而建立的家庭让她承受了多年的心灵折磨
在我和她不同人生轨迹的另一端,我和妻子历经磨难分分合合却生死不离
她却完全相反,陷入尴尬的拼凑模式当中难以自拔
我和妻子的故事,让她看到人生的另一面
她一直把我当成漫画或书中的人,坚强而真实,脆弱又执着



后来,妻子不治身亡,我的人生陷入了无尽黑暗
在那个天旋地转的清晨到上午,我紧紧抱着妻冰冷的身体,吻着她的脸颊,呼唤她的名字
却无法阻挡她最终命归黄泉,撕心裂肺的哭嚎回荡在那间屋子里
其实根本没有恐惧,那所有的感受全部是绝望

之后,我整个人都颓废掉了。
因为妻子骨灰入海,我甚至不知道该到何处去寻她。
没办法正常生活,没办法接受现实,整天浑浑噩噩。

体重从一百二三降到九十多斤,骨瘦如柴,面色苍白
每天早起想做的事,就是从家走到海边(因为妻子的骨灰被她家人洒在海里),再走回来
有时一路哭着,哭不出就坐在冰冷的路边蜷缩着身体。
我之所以一个人躲避现实,也是因为生活中所有人都无法理解我的苦衷
大家都劝我忘记,劝我放弃,劝我重新开始生活……
可是这种劝慰对于丧偶之人来说,简直就是屏蔽和伤害
我因为这时的状态,真的失去了很多朋友,他们觉得我脆弱,觉得我固执,觉得我冥顽不化
我只能去找丧偶QQ群或微信群,在那里和很多年纪大的哥哥姐姐们一起寻找安慰

但这个时候,姐姐从来没有劝过一句,她只是默默支持我,安慰我
甚至有空就会送我到海边,然后默默离开,就好像始终在为我们加油鼓劲
现在回忆起来,我从来没有说过一句感谢,甚至从未注意过姐姐站在哪里
因为那段时间,我的心里全都是妻子,比她生前想她更多


生活还要继续,所以工作就显得格外重要,无论本职还是兼职都渐渐重新开始
可是我力不从心,但很多长辈都要我忙起来
而在痛苦中再次忙起来,却几乎害了我的性命

这一次,我一个人变成了几个人,做好几个人才能完成的工作,好几份简直,熬夜,疲惫,奔忙
全然不顾健康,不顾生死,有时到了凌晨三四点还在工作
这个阶段,我忽略了姐姐对我投来的目光,甚至有时觉得自己这么累就是她造成的
那段时间我还和她吵架,自己视作反抗,也忽略了她对我的心意
忘记了是她让我重新站上讲台,找到了一寸让自己重拾自信的土壤


后来偶然间看到姐姐的微博,才知道姐姐对的真实情感
可是说实话,我有点不相信自己的眼睛
所以我直接把这份感情看成是戏弄,我觉得她和其他人一样亵渎了我和妻子的感情

也对姐姐的感情显得格外冷漠,甚至连平时的好感都打了折扣
不过我必须承认,那时候我终于意识到,姐姐是个很单纯的人,甚至像个年幼的孩子
很多社会上的真实她都没有深刻了解过

她很幼稚,虽然有家庭但她不曾知道真正的感情世界是怎样的
而且她渐渐开始依赖我,无论在工作还是在现实中
很多想不通的问题,都是我在劝她,很多解不开的工作,都是我在帮她
对我来说,只是想替她做更多来回报,可是对她来说,我渐渐成为支撑她的支柱


祸不单行,长时间的心灵和身体折磨,她心中坚韧的我,在某一天轰然倒下。
那最终倒在阎王殿前的我,其实早就倒在世间多次
直到后来辗转求医,苦不堪言。
这期间,我并没有接受主流的治疗方式,而是选择通过心理疏导来解决问题
在身体遭受巨大痛苦的同时,我的医生(们)成了我最好的朋友
在他(们)眼中,我是一个有着正常思维的人,这让我得到了莫大的安慰
在心理沟通过程中有一份“名单”,这是医生们在告诉我生命中除了父母之外最重要的人
这份名单中除了父母和妻子之外,最重要的人就是姐姐。

医生建议我要好好珍惜这些朋友
其实这件事的目的是让我建立生活的自信,帮助改善睡眠状况,缓解疼痛折磨


在那段时间,我每天都用尽一切力量想写日志
起初还有过短暂一段时间失语,幸好那个时候有陈月姐姐帮忙
之后病得更加重了,又不能正常入眠,人特别特别脆弱
我只记得有段时间,我非要看着欣儿的照片,非要记起她离开这世界的日子才能安静下来
那时写的每一篇日志,姐姐都会去默默读完


虽然后来在治疗过程中姐姐因为受人误导和我产生了极大的矛盾
那次事件也导致我昏迷了长达七天之久,但这并未影响我对姐姐感情
那时的我意识到,自己似乎能够很安心在姐姐面前谈自己伤痛的往事和复杂的心理
我意识到她是我生命中很重要的人,至少我不能辜负她的希望,要重新站起来
多次反复多次病危之后,我脱离了生命危险
在2014年4月12日,我回到大连。
那一天,是我和妻子14周年纪念,回来的时候,我其实并未痊愈,身体虚弱还坐着轮椅
随我一起回来的小王医生一直陪我三个多月才离开
可是当时我知道,如果我再不回来面对妻子,有可能我真的要一辈子窝在病床上了
这样的痛苦压力,有谁能知,我连父母都没有明言
可姐姐知道



其实早在沈阳的时间里,姐姐曾经去看过我
不过因为两个人“沟通障碍”,她去的时候,刚好我在昏迷中,因此并未见到
感情这件事其实很难说清
在姐姐的生活面前,孱弱的我就像是一个累赘
但身体孱弱不代表灵魂低微
我完全能够感受到她的情义,也能够体会到她内心的纠葛
我也看到姐姐眼中的我是如此重要,如此与众不同
可惜,我并不是一个敢爱敢恨的人
失去过所爱之人,哪怕被爱,哪怕遇到再合适的人,也不会轻易展露微笑


回到大连之后,我的病情依旧
小王陪伴我三个月后离开,姐姐虽然工作繁忙却一直在照料我
当时我只能吃流食,头痛欲裂又没有睡眠,手无缚鸡之力,经常倒在楼下的市场旁边
都是姐姐时而关照,才让我有了生的希望
后来,确实因为我的存在,姐姐选择了离婚

也确实不是因为我,她选择结束那段婚姻
这两句话,虽然看上去矛盾,但这份感情纯洁如雪,只是一切发生得太过突然
在那个拎几斤米就会昏倒的时候,要我突然做一个敢爱敢恨的人,真的太难
为了正视姐姐对我的感情,我怀着背叛的心态去面对亡妻
有时我恨自己贪生,转念又想到父母和家人站在身后,感受到他们的力量
我渐渐明白,当我不再因为想要报恩,而是真正希望姐姐过得好时,才是正视她的感情


可惜,这之间又被现实中太多误解和枷锁困扰,在这重重折磨后,我们的感情被染上了多余的颜色
因为她在单位是头儿,年纪又比我大,又是因为我离婚
就有很多流言蜚语,来自一些莫名其妙不相干的人口中,我们受到伤害,并承受着巨大的压力
比如说我是第三者破坏他人感情,说我想占单位便宜之类,说实话,这很事业单位,因为很闲
虽然历经生死并不想在意这些事,但有时有些话甚至出自曾经信誓旦旦是朋友的人口中,被曲解的面目全非
这让人倍感沮丧
我和姐姐,分明是两个可怜人
我们的经历不能尽述,苦痛不能尽揭
只有心底这一份真诚,也希望得到祝福,而不是玷污


姐姐为我付出太多
但最影响我最多的,就是她从来不反感我依然怀念着亡妻
她甚至千方百计为亡妻的灵位寻找安放之所,陪着我去海边,去陵园,看着我写完每一篇怀念亡妻的文字
她应该知道,感情的真实,才是一个人真实的象征
她帮我照顾格格和美美
让格格的生日跟我,美美的生日跟欣儿,她缓缓这样说着的时候,我梦擦着泪水掩饰悲喜交加


简简单单,就是一生
能够尊重并接受我感情经历的人,怕这世上也只有姐姐
虽然很多人说,一个年纪小又庸碌无为的男人不足信
也有很多人说我自私,为了让姐姐照顾自己才选择她来受这份罪
确实,这两年姐姐为我牺牲很多,她看着我头痛欲裂,扶着我怕我倒下,在医院为我跑东跑西
但她也知道真正的我是怎样的存在,而我的存在对她又意味着什么
这些,都不是用语言能够表达的。


亡妻已入天堂,那份爱永远都不会改变
而姐姐就在眼前,这份感情也变得越来越重要
她是陪伴我度过最痛苦经历的人,也是我用余生想要保护的人
物有本末,事有始终,对得起良心,才能无愧于天地。
我希望姐姐有一天,能像她说喜欢我那样,对所有事都能勇敢表达自己的想法,能做自己的主


流水账写得差不多了
姐姐的生日,时光在手中静静流淌,但故事本身其实并不这样简单

你为我付出的一切,我都会永远放在心底。
我相信欣儿在天有灵,也会原谅我的背叛,姐姐你说对吗?

写一句“生日快乐”似乎太无聊,还是写“爱你”吧,致我亲爱的姐姐大人。

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只看该作者 1  发表于: 2017-10-29 22:54:43
人总归是要往前走的,加油
大可不必放心!
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只看该作者 2  发表于: 2017-10-29 22:55:48
    
祝福一下!!!
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加油!祈福!
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只看该作者 4  发表于: 2017-10-29 23:26:00
不是教你学会贪新忘旧,而是应该往后看,活得更好,活得更精彩,结识新伴侣并不代表对已故之妻不尊重!
离线 cwolf007
得之吾幸,失之吾命,不忘初心,方得始终。
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乔帮主 加油~~~~~~~~~~~~~~
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只看该作者 7  发表于: 2017-10-30 13:03:55
感情就是这么复杂、微妙且琢磨不定。跟随心的感觉!最艰难的时光相信已经熬过去了,未来的路还很长,珍惜身边人。
离线 zhangxin0106
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只看该作者 8  发表于: 2019-03-29 11:06:40
我竟然把这么多蚊子看完了。。。
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