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【精华】 [原创]昭雪 [复制链接] [加入收藏]

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离线 joeeye
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1

  天气转凉的时候,我就在酝酿这篇名为《昭雪》的文章了。如果人皆有灵,且可以转世,那么现在的你,在另外一个时空,或许是另外一人了——五岁的男孩儿或女孩儿。而且,再有几天就是她(他)的生日。不过对我而言,那也正是你的祭日。

  我一生中记不得几个重要日子的,之前连自己和爸妈的生日都搞不清楚,不过拜你所赐,通过记住了我们的纪念日,才终于学会了记忆“重要日子”这件事。很多日子记得牢牢的,只是我没有机会来向你证明了。我也开始在记住其他日子,带给我新的生命的那些日子,以此来祭奠我们之间的羁绊。

  从前,我觉得“相处”这件事,是可以用“永恒”或“永远”来形容的,如今我依然这样想,但我更喜欢用羁绊来形容。对于单一的生命而言,并没有永恒一说,肉体灵魂终有一天不复存在,眼前的一切对于“自己”来说是毫无意义的,但人活一世,不正是要面对眼前发生的一切吗。要说起那些痛苦往事,不也夹杂着欢乐与温情吗。即使你离世的那一天,你所托付给我的力量,直到如今还能隐隐感受到它的存在,就好像传说中那种感觉,你的每个祭日,无论阴历还是阳历,都意外安排进了一些能够让我感到快乐和高兴的事,一直到今年还是如此。是的,我还是那个讨厌迷信的人,但我却能够感受到这份珍贵的力量。

  好了,五年了,在这个冰雪即将覆盖一切的日子里,我们的爱情得以昭雪,我似乎再也不用跟一些无关紧要的人解释自己为什么丧偶,为什么这么年轻就丧偶了,你因什么病离去,为什么突然离世,为什么我没有能够证明你病逝的材料……如今,尘埃落定,好多事情都在冥冥中注定好了那样。再过一个生日,我就比你大7岁了,天啊……你知道,写这句话的时候,我泪流如注。7年,我就这样一个人渐渐老着,而回忆中你的样子虽然渐渐模糊,却越来越年轻,像天使般存在于他方。我们爱情的昭雪,来得似乎有些晚呢。

  一个多月之前,我终于看到了那张写着“死亡证明”的纸,上面写着迟到了五年才看到的字,它泛黄了,它褶皱了,它的痛苦和悲怆,它的喜悦和哭泣,那一刹那突然袭来,就像好久不见的老友。当时突然抑制不住自己的泪水,心里像是有什么突然散开,四肢绵软无力,好像一下子又要进入冗长的昏迷中。但我意识到妈妈担忧的表情,才勉强遮掩了一些痛苦,只是泪水是抑不住的。

  任它流淌——这是五年来对付伤痛、疼痛、心痛、思念、不甘、无助、挣扎、懊悔、愤怒等等词汇时最好的处理方法。那张纸上的一字一句,我通盘读过,我怕自己的泪沾湿了它,让它更加沮丧。这泪,这些年,是怎么熬过来的,又或者换句话说,是怎样让我停滞在某一个时间记忆中的。我想,不仅仅是这张纸赋予的神秘而特殊的力量,也是因为,总觉得这个世界欠我一个说法,安慰也好,歉意更好,哪怕只是一句好言好语。是的,“不怨天,不尤人”。我几乎每个礼拜都要站在讲台上告诉学生们这句话,但我确实陷入了这样的困境。你知道,我多么在乎我们的感情,多么希望五年前的一切没有发生,多么后悔没能亲手将你挽救,多么懊恼有天偷懒回家睡了一昼,而没有阻止你喝下了那碗所谓没有肉块的肉汤……太多太多的遗憾摆在我面前的时候,我却无法相信这突如其来的一切。

  有了它,之前这五年里的一些事就会变得简单很多,也将少了很多人对我的盘问。你知道,当我还没白发苍苍时,对一个陌生的警员、公务员或朋友讲起这段往事时,他们偶会会投来一种质疑的目光,那些目光至今我还都记得,就好像是我杀死了你一样。没错,这也是我的自责,在失去你的那段日子里,我无数次梳理在你生病的来龙去脉,从高中时能够记住的回忆开始,责怪自己曾经和你吵架、让你吃醋、不体谅你的心情、没照顾好你的饮食……一直到你病发那段时间,感觉自己没能做到最好,有时还自顾自躺着睡觉,有时还会偷偷躲在墙角流泪,还有最后那个夜里我抱着你去另一个楼里做检查的时候,是不是不小心抱坏了你的血管、神经而导致你医治无效……这些事,我每每想来,都深深自责,加上那些异样眼光,有时,我觉得自己是个怪物,不折不扣的妖怪……有一段时间,我疯了一样。我幻想你没有离去,就藏在我心里,我把自己变成你,用你的口吻,用你的思想在论坛上“活着”,对来自不同城市的朋友们说,是“我”老公病了,病入膏肓了……我的自责,就像一块沉重的包袱,终于把我压垮,却始终不能让我咽气,苟延残喘地活着,就等待“昭雪”的这一天。

  早些天呢,真正去办理公证书了。因为拖了姐姐同事的关系,所以比预期中办理得要快很多。当时,签了很多名字,看到很多其他陌生的纸,上面有各种各样的名头。但是有一张纸,我特别想给你看,想让你知道,那张纸上,将是我人生中最后一次,把彼此的名字写在一起。我真的好像好像拿手机把这张纸拍下来留恋,但眼角的泪水告诉我,无论如何,都不能再这样拖着你走下去了。你的身份证号码,至今我都还记得,可是你已经被销户了,也就是说在这个世界上,严格意义上讲,你已不复存在。

  随后的日子里,办理房产过户、银行存单这些现实问题就该解决了,不知为了什么,必须想要在11月7日前去解决,就好像,这是昭雪的一部分。如果那张纸上的文字能够在2011年底的时候看到,我不会放过去追究医院的责任,因为那上面所写的东西似乎在掩饰着他们的过失,也似乎太过于牵强附会。只是,我没有预料到,我与它之间横亘着那么多恩恩怨怨,这些恩恩怨怨,把我们完美的爱情肢解得零七八碎,让我在猝不及防时,跌倒,再爬起来,眼睁睁的看见自己的伤疤被一次次剥开,刀子在心头划过,好像死很多次,都没办法挽回、赎罪。当我把一切罪过都安在自己身上时,你的家人,还有社会,也几乎把这过失安放在我身上,这五年我真真切切感受到这份沉甸甸的爱情被他们无情亵渎和肆意践踏。当我几乎倒在异乡的血泊中,又撑着爬起来,眼前的一切还是一样的残酷。

2

  人都说时间可以改变一切,我也觉得自己会渐渐麻木,但越是忙碌,越是想遗忘,越是想放弃,每一年的11月,每一年天气转凉,每次看到海洋,每次到医院哪怕是宠物医院,每次听到谁的家人意外病逝,每次看到谁的婚纱照……我都会变得额外脆弱,哪怕经历了那么多所谓的历练,我都会垮下来,泪水是流不干的。在别人看来,我应该是硬汉的样子才对,但,我确实不是,一生都没办法成为那种人。我“坚强”的属性,只有当我守护你和家人时,才会出现。没人知道,我自身脆弱得像个女孩儿,心像是玻璃一样,只要面对着我们的事,就像疯了一样,有一条神经刚刚愈合又崩裂,完完全全像是变了一个人。不,曾经你知道,知道我是这样脆弱的人。

  两年多以前的此刻,我躺在另一座城市的出租屋内,其实那是一间私人诊所。在我经历了长期昏迷后醒来,他们告诉我那叫“劫后余生”,但我脑海中却是想着如果死掉,是不是就能像传说那样有轮回,可以与你相见,哪怕最后一面,让我知道,你会不会因为之前想象中的那些过失责怪我。让我知道,有没有另一个世界,你过得怎样。

  可是,五年来除了在梦里见到的几次,你再也没有给我任何信息。梦里的你,站在我面前,就像没有离开过一样,从来都是如此。就站在那儿,坐在那儿、躺在那儿,有说有笑的样子,在梦里我没有感受过你是离开了这世界的。不过前几日也有梦见医院的场景,好像我在照顾你,又或者不是……

  我拿着我们的两张房产证,上面写着你的名字,听说它们要被回收,然后重新发放新的、只有我的名字的新证,那种感觉是既痛苦又幸福着,因为我明明感到很多年以前,我在排队办理房产证的时候跟你有说有笑的样子——你幸福的样子、可爱的样子、害羞的样子,还有对未来充满希望的样子。那个时候拿到房产证,其实也并非因为是因为水到渠成,最大的希望是能够得到你父母的认可。可是我万万没有想到,后来因此而发生的一切,成了我一生无法挥散的噩梦。

  我终究没有拿手机把曾经房产证上的名字拍下来,可是我看到新证上写着“继承”两个字。心中是说不出的滋味,一起生活了这么多年,我居然不知道我们之间,还有“继承”一说。另外可笑的是,在这之前公证处还要我提供什么无子女证明,这燃起了我多少辛酸的记忆,恐怕不会再有人知道。

  另外关于两张存单的事情,跑了好多次银行,爸妈也是,我也是。一方面因为病情,我已经让家里付出了沉痛的代价,另一方面,我对于这两张存单的矛盾之情也无以言表。我至今不明白的事情有很多。这存单是我爸妈很早以前就存下的,就像是偷偷给你存了彩礼钱,所以你生前是知道这存单的,但,当我们治病的时候,当你父母因为钱的问题“左右为难”害你无法安眠时,你为什么不和我说,有这样一笔钱存在。再有,当时我爸妈或许因为不了解病情的严重,所以没有提及,但你们在一起的时候,就这样瞒着我。还有,这笔钱当你去世时,我老爸去安慰自己的亲家时,明言这两张存单就作为你给他们留下的财产,但也正是因为这个原因,因为房产证有你的 名字,因为存单是你的名字,所以最后让我们的爱情沦为了一场为了争夺财产而展开的斗争,这斗争从你离世的当晚开始,直到如今尘埃落定,我在这场浩劫中,几乎被这些物质的斗争榨得体无完肤。就连自己病倒求医的时候,带着的钱款都是把房子作抵押去完成的。所以这样的一笔钱拿终于“物归原主”的时候,我突然产生了很多不好的想法,一种诡异的想法,让我迟迟不知如何是好。

  在这功利熏心的世界上,这么多年,我依然没有学会怎么去理解它。我不知道法律要保护的是人的情感还是物质的归属,我搞不懂人和人之间最重要的是无形的信任,还是条款的约束,我分不清眼前人的好意中是不是夹杂着厌恶与仇恨,以至于,我只能逃到虚拟世界中,因为那里至少尚有一丝单纯。

3

  五年了,我开始在这个世界上有了其他要珍惜的人和事,但我渐渐发现,原来所谓友情,不是体现在经常在一起,而是患难见真情。因为我的病痛,很多朋友不再是朋友了,很多曾经没有当成朋友的人,却成了恩人。虽然朋友少了,孤独感增加了不少,但我也算是看清了世间的种种。我给自己留了个心眼,当我烧毁一些重要诊断时候,没有牵扯到单位的任何人和任何事,因为我不想自己的精神病史在档案里留下任何痕迹,况且,对于那种耻辱的名字以及低智商的判断,我是拒绝承认的。也因此,我错过了一场能够打赢的官司,因为病危之前我所受到的苦难,来自一个曾经没有过任何防备的朋友。也确实怪我,当时我放纵自己,故意和她玩了一场感情戏,但这一切,还不是因为她对我说“反正你也单身了,可以放纵自己去玩乐了”。那时候,我内心中满满都是对你的哀悼,那样的话对我而言,就等于在说“你现在是一个可以抛弃老公的表子了,来吧和我上床”,我在痛苦和隐忍当中,度过了既要忍耐,又愤怒不已的日子。

  所幸,这样的尴尬处境没过多久,我病倒了。第一次在地下超市旁的小店,和普通路人争吵而昏迷。第二次,在回家的路上,走着走着跌在路旁的草丛里。第三次醒来时发现在自己家里的地板上……然后,我便疯了一样,各种各样的助眠药和电疗,几乎毁掉了我正常的生活。幸运的是我在这座城市遇到了两对恩人,他们成双成对的,就这样一前一后救了我,没有什么特殊的理由,可是我曾经都差点闹出误会,因为这两对恩人中的男性,都曾经因为我“勾引”人家老婆对我颇有怨词呢!不过最终还是靠他们帮助,我从大连一路漂移到沈阳,几经冷漠和驱逐后,终于遇到了合适的医生们,是他们第一次为我解开心结,给了我很多信心和力量。其实最重要的,是他们认可我身上剩下的道德底线,以及我被其他人曲解、重伤的善意。

  可是时间久了,我依然没有办法屏蔽心中的罪恶。我没有在有生之年直接进入下一段篇章,只是在这段生命的中,写下了太多“未完待续”,就好像一次次写下这尴尬的遗言,却迟迟没有死去那样。我似乎庆幸自己醒来,又好像无法面对,亏欠你的婚礼、幸福,如今又不能替你好好照顾自己。——当时的我,就是这样想,这样矛盾,也是这样顺其自然活到了现在,如今,竟依然如此,当我拿到这张叫做“死亡证明”的纸去证明自己的清白,我才知道,原来对于我们的感情,我们被抹黑、被玷污的这段感情,是需要叫做“昭雪”力量去驱逐的,为你昭雪,为你的死昭雪,为我昭雪,为我的活着昭雪,为我们爱情昭雪,为我们的曾经昭雪,为这世界上仅存的一点良知和善意昭雪。

  昭雪。这五年来我从未想过这样的方式,无论父母、朋友,无论用法律手段,还是打通关系,我都曾经觉得厌倦。我曾经厌倦了父母的劝慰,厌倦了朋友的反复冷漠,厌倦了法律的无情,也厌倦了社会的畸形。有那么一段时间,我想死,发自内心想死。告诉你,这不仅仅是因为你的离开,不是那么简单。你也知道我有多么爱自己的父母,所以想死这件事,不仅因为你的离世,还有我所承受的病痛,以及所面对这残酷的现实。

  当我第一次去医院开具死亡证明的时候,应该是为了一种叫做“单身证明”的事物。没有那张纸,我就无法证明自己现在的身份,也就是说,我没有办法证明我是一个“没有婚姻状态”的人。当我第一次面对民政局工作人员时,她的责问让我惊诧,她告诉我“你现在提供的材料,无法证明您妻子已经去世的事实,所以单身证明是无法开具的”。听懂这句话之后我就懵了,然后习惯性躲起来抹了几滴眼泪,看到身边来来往往去办理结婚证的人,那一瞬间我觉得自己好像失去了一切,感觉不能再撑着走出那个玻璃门,摇摇晃晃的,站在陌生的马路上,感觉自己随时都会倒下。那时的我真是瘦出了新境界,当我摸着自己胸口的时候,在寒冷的冬天,觉得凸起的肋骨已经穿透的牛仔衣,就是我们第一次见面时穿的那件——第一个冬天,第二个冬天,我好像都是这样过的。不过现在,不会再有人会遭遇我的不幸了,这个倒霉的国家已经宣布,这个世上再也不会有“单身证明”这种事物的存在。其实再过一段时间,大连也会开启新的规定,就是夫妻共有财产,不需要任何公证书就能办理……

  那件遭遇之后,其实又陆续找了好多人,最终无果。这样理清了顺序,当我去医院开具死亡证明的时候,谈到那些触目惊心的往事,感受到医院是害怕的,言外之意就是这件事可能牵扯到很多现实中的利益分配问题,医院怕担负责任。什么都不懂的我站在医院档案室的门槛上,被那个屋子的主任推了一把,她指着我的鼻子问“说!你是不是有什么企图?说出来,别支支吾吾的!”这句话之后,我只记得那绿色的墙壁上沾着斑斑血迹,还有天花板上昏暗的吊灯,然后就是后脑剧烈的痛,我退了两步几乎跌倒,手里拿着我们的结婚证书也掉落在地上,我看见有人交完钱拿了血袋离开,也看见那个女人咄咄逼人的表情,但我一句话都没有说,我觉得那个时候她说任何的话都是对我的亵渎,对我们爱情的亵渎。那个下午,阳光很暖,天气很冷,我的心碎了,头痛欲裂,泪流如注。

  可是这样的遭遇,在一个礼拜之前的某个银行还发生过。五年间,像这种程度的逼问和冷漠,在各种警官、公务员、朋友嘴里,发生过几十次。我没办法说有一百次那么多,但每一次几乎都是痛苦的折磨。我后来在一个丧偶的QQ群里,找到了很多知己,每个人都是年轻丧偶的可怜人,只有我们说出的话,会不用解释就懂。感谢那个群里面的每一个朋友,是这些哥哥姐姐(全都是哥哥姐姐呀……),让我有了一些力量去面对未来。


4

  日子一天天过去,直到有一天,我开始记不住你离开多久了,不再去海边了,不再坚持每天给你写信,不再翻看你的相册,也开始清理你的遗物,丢弃他们,忘掉过去。但,很抱歉,忘不掉的,一辈子都不会忘掉的,与其遗忘,不如选择死亡。这就是人一生必须要经历的苦难。我曾想和你白头偕老,但现在忘了自己还能活到那个时候,也曾想无论多么困难都会度过,所以那些苦苦坚持的工作也没有白费。只是我累了,不能总是去想你离开的日子,看到海也并非看到了你,你的骨灰都飘向了远方吗,不再写信,是因为我觉得像个怨妇,不再翻看相册,是因为自己变得太老,怕你认不得,丢掉你的遗物,是因为它们总是让我产生幻觉,就像你还在,而下一秒知道你不在了,心痛的滋味是没办法用语言表达的……

  我们本该善始善终的爱情啊,如果它能一直被守护该多好,如果没有那一夜的纷争,如果没有这五年的牵制,如果没有这世间的逼问,我就这样静静守护着你,也许早就可以走出这阴影,看到些希望,而不至于被其他人搅进来构陷、亵渎、恶意曲解。我的年轻已经不在了,好像那一夜之间,你给了我希望,又被无情扑灭,然后我就这样躲躲藏藏,竟然也会重新牵扯到那些尔虞我诈的谎言之中。

  11月7日就要来了,到那天,我们之间就横亘着“五年未见”这样的标签了,你知道那对我而言有多么残酷吗。但如今一切似乎都看到了希望,都能够得以昭雪,虽然过程中还遇到了诸多非议、质疑、否定,而我也真的很痛苦,真挣扎,比如他们问我“为什么这么早就丧偶了”、“这笔钱当时存起来是为了干什么的”、“为什么五年了才来办理手续”,甚至还要管我要无子女证明、继承人证明书之类的东西……当他们一次次撕裂我的伤疤时,我的泪都在心里默默流淌,流进了血液中,稀释了自己的存在感,好像时时刻刻都要昏厥的样子。疲惫、孤独、紧绷的神经,即使家人在身边,还是不敢面对,痛苦至极。

  这五年来,我也有意无意也曾陷入好多感情的纷扰当中呢,但我都是被动的,你在天有灵,看在眼里,可不要吃醋。有些女孩试探我能不能忘记你,如果不能忘记,她是无法接受的;有些女孩在意我有没有理清我们之间的现实关系,如果没有理清,她恐怕无法接受;也有些人因为丈夫长期不在身边来诱惑我,就是上面说的,让我感觉自己像“表子”一样;也有女孩混在社会阴暗的角落里,是我在端盘子做兼职时认识的,不过她想帮我解决的是生理问题,但别小瞧她哦,她的可怜身世也是这社会的残酷一种;当然也有好心的长辈为我做媒的……可惜,所有的这些都不代表我可以决定未来,因为真正爱我的人,首先要接受的就是你的存在,你永远的存在,永远在我心里的位置,而且明白这昭雪的意义。

  所以现在的我,比你大七岁的我,渐渐老去的我,会在这功利熏心的世界中寻找一块净土。我会幸福,这样你才能真正放下心来,爱着我们的爸妈也能安心,即使我依然非常懊悔没有能够挽救你,但现在我不会再做出站在窗外或者吃一瓶药片或者撕烂胸脯的傻事了……因为很久很久以后当我回过头来,发现姐姐在偷偷尝试着用另一种方式来爱我,她从未对我提出任何要求,她从未嫌弃我颓废或者穷困,也没有因为我病入膏肓而抛弃我。

  当年的此刻,她每天每次都把我送到海边,任凭我被冷风雨雪吹打,任我向野狗一样穿着单衣在寒冷的冬季此处游走,那个时候,只有她偷偷地、坚决地支持我所有异于常人的行为,而她在这场昭雪的过程中,为我所作的一切,曾经被我那样轻蔑、无视甚至无情奚落。只是后知后觉的我在这五年里活得像个炸了尸的恶魔,心中全部被痛苦所占据。在冷静下来我会看到她的超乎寻常的善良和美丽,完全不像很久以前我对她的印象。如今我决定,会对得起这五年里对我最好的她,慢慢接受她曾经对我的好,感受她默默为我做的一切。在这个世上,貌美如花的妙龄少女不会再对我产生诱惑,浪漫如梦的婚姻殿堂也不会让我感到艳羡嫉妒,我只想平平静静地活着,和真正在乎我、能够接受我一切的人在一起。

  你会吃醋吗?你会吃醋的,傻丫头,可你也会祝福我吧!


5

  此刻的我,坐在电脑前即将写完这篇文字。对你的思念就像这源源不断的泪水,浸湿了袖子和衣衫。我好累,也好痛,不知什么时候才能驱散这疲惫和痛苦,但我确实已经在医生的帮助下重新活了下来。这两个月累积起来的昏迷现象有些多了,不过,再过一年会不会好起来呢——我不知道。我只知道,这“昭雪”过程中所承受的折磨有多么残酷。可是这五年我似乎没有白白浪费,我已经把《论语》从头到尾每个字每个句子讲完了七遍,结实了好多支持我学生和家长,有些孩子已经上中学了还记得在教师节那天问候我,就像你从前那些日子做得一样,我好欣慰,也好幸福,感谢那些无私提供给我上课场所的恩人们!另外,这两年还写了723篇模玩的测评,开了新的博客,拥有了好多好多来自大陆、港台甚至国外的朋友,在二次元的世界中,我收获了比现实世界更多的自信和善意。

  老婆,你说的没错,我永远都像个小孩子一样,虽然已经是不折不扣奔四的大叔了,可是我还是那样爱哭,那样拿得起放不下,活得好累,又好幸福。爸爸妈妈来大连了,你生日的日子,你祭日的日子,妈妈都会记得,而且妈妈也想你,爸爸虽然没说,但我相信他心中也是那样的,你忘了爸爸当时催我们要孩子的事吗,在爸爸妈妈心里,你不仅仅是他们的儿媳妇,更是他们的女儿。

  老婆,现在流行的说法,当爱人离开都会说“再爱我一次”,我想对你说“再爱我一世”,这样显得这篇文章多么像样子,逼格多么高啊。。但是,现在的我还是不能相信有“来世”,何况若有来世,你现在只是一个五岁的小女孩,而你身在何方呢,过得如何呢,我什么都不知道。不过,既然泪是流不尽的,那么岁月就是永远都不会老的,你我的爱情还停留在那些难以忘怀的岁月中,变成珍贵的宝藏,成为我生命的一部分。

  我只能这样默默任泪流淌,以这样的方式为我们的爱情昭雪,为这段轰轰烈烈死生契阔的伟大爱情,为这段奔跑了整整十六年的爱情,

  昭雪。
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一声叹息,J版保重自己,人生终归还得一路前行
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明月夜 短松冈
joe版多保重身体
[ 此帖被kyosukez750rs在2016-11-04 00:05重新编辑 ]
 
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J版保重,太走心,珍重!
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这两天就在想怎么没看见帮主发帖,想必有些什么状况发生
刚想问问,就看见了这篇帖子
看完这篇帖子心情是很沉重的
迟迟不敢下笔,但忍不住还是要说些什么
写下又擦去,写下又擦去

多数人经历这样的遭遇都会身心破碎
人生的一个重大转折
但在这儿,可能要说些帮主不爱听的话

人和人的痛苦不可相比
人和人的人生不可相比

面对类似的事件
有人选择回避过去把今天作为一个新的开始
有人选择将过去作为走下去的食粮

在这里我看见的是
过去拉着你不放,你也拉着过去不放

问句不敬的话
如果她在天有灵,她希望看见怎样的你
她希望看见满面笑容的你还是身心憔悴的你
她把她的生命交付于了你
所以你要做的是连她的份一起勇敢面对未来好好地生活
活出双倍的精彩

这是件需要很大勇气的事儿
但对于喜欢海贼王的男人来说,应该不算是难事吧


另:法理无情,法律只是工具,情理有义,公道自在人心。





 
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J版一定要多保重身体!
其实我希望版主每天不光在论坛上得到快乐!
回到现实生活中也一定要快乐的过每一天!而且生活也要有个重新的开始。我其实也在感情上受过一些刺激,现在也严重影响到了生活,也堕落消极的活着,但是自从知道j版的经历后突然觉得自己那些事都不算什么了。。所以希望我们一起加油!
离线 joeeye
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cwolf007:这两天就在想怎么没看见帮主发帖,想必有些什么状况发生
刚想问问,就看见了这篇帖子
看完这篇帖子心情是很沉重的
迟迟不敢下笔,但忍不住还是要说些什么
写下又擦去,写下又擦去
....... (2016-11-04 00:53) 

写得真好,真的特别感动,并没有任何不爱听的话,都是肺腑之言,也是我马上要做的,也是我能够承受到现在还在坚持的原因,有你这样的兄弟,何愁这一生不会过得开心幸福,苦中作乐一直都是我所追求的目标,从前是,今后也是。不求人知,但求无憾,争取拜托病痛的折磨,真正满血复活!
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只看该作者  [楼主]7  发表于: 2016-11-04 11:35:56
回 奥斯陆军团 的帖子
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奥斯陆军团:J版一定要多保重身体!
其实我希望版主每天不光在论坛上得到快乐!
回到现实生活中也一定要快乐的过每一天!而且生活也要有个重新的开始。我其实也在感情上受过一些刺激,现在也严重影响到了生活,也堕落消极的活着,但是自从知道j版的经历后突然觉得自己那些事都不算什么了。。所 .. (2016-11-04 09:06) 

生活正在重新开始,能遇到这样的好弟弟也是我的荣幸!!希望我们都能在现实和虚拟世界中找到真爱!
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离线 joeeye
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只看该作者  [楼主]8  发表于: 2016-11-04 11:36:22
回 lisunshen 的帖子
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lisunshen:J版保重,太走心,珍重! (2016-11-04 00:11) 

谢谢兄弟呀!!一路相随,让我得到了很多力量!
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离线 joeeye
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只看该作者  [楼主]9  发表于: 2016-11-04 11:36:54
回 kyosukez750rs 的帖子
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kyosukez750rs:明月夜 短松冈
joe版多保重身体 (2016-11-04 00:04) 

一定会的,感谢有你,我一定会满血复活的!
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离线 joeeye
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只看该作者  [楼主]10  发表于: 2016-11-04 11:37:34
回 溜贝塔贝吉塔 的帖子
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溜贝塔贝吉塔:一声叹息,J版保重自己,人生终归还得一路前行 (2016-11-03 23:21) 

不要叹息,我没事的,很快就会满血复活,这辈子不长,要格外珍惜眼前的一切!
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只看该作者 11  发表于: 2016-11-04 15:14:34
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加油!兄弟!
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只看该作者 12  发表于: 2016-11-04 16:33:54
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已全文看完, 除了力挺还衷心愿君早日走出阴霾, 祝君一切安好~
离线 轩辕文武
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只看该作者 13  发表于: 2016-11-04 20:50:29
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能体会,莫哀思!
离线 kyosukez750rs
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只看该作者 14  发表于: 2016-11-05 08:45:29
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joeeye:一定会的,感谢有你,我一定会满血复活的! (2016-11-04 11:36) 

希望joe版能再重新开始人生
在线 cym
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只看该作者 15  发表于: 2016-11-05 09:55:48
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走出阴霾,抬头又是一片阳光!!顶乔版!!

旺旺鸽子黑名单:ghostyan0201
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只看该作者 16  发表于: 2016-11-05 11:55:16
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J版注意身体,人生一定是美好的,不要太辛苦了
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只看该作者 17  发表于: 2016-11-05 13:57:13
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看了开头,不敢继续看了,怕看了后心情太沉重,兄弟保重,再找个另一半吧,你现在还是要慢慢释怀,她也一定希望你过的更好!
买买买
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只看该作者 18  发表于: 2016-11-05 19:25:42
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永远往前看,明天会更好!
离线 slr
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只看该作者 19  发表于: 2016-11-05 20:48:41
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